博士毕业前的某天，导师让我去他办公室，聊一聊我的工作去向问题。

我大概知道他想说些什么，而我的心里其实也早已有了答案。

所以，当我坐在导师办公室的椅子上，听他说“我觉得你的性格很适合科研”、“你手上还有几篇论文没投别浪费”、“你的成果不管博后出站还是留校都没问题”云云时，我的内心毫无波动。

我明白导师是怕我考虑不周匆忙决定。

但他一定想不到的是，早在三年前，同样是在他的办公室，同样是坐在这把椅子上，我便已经做出了选择。

那个时候，由于用力过猛拼过了头，我的身体出了些问题，进而产生了一些厌世情绪。

意识到这一点后，我开始四处寻求解药。

于是，在博一下半年，我找到了导师。

坐在导师办公室的椅子上，听着他那些安慰鼓励的话语，我有些恍惚。

我想起母亲去世后，导师也是像这样安慰鼓励我……

想起母亲躺在病床上，眼睛里的光一点点消失，直到‘她’离开那副躯体……

想起我把母亲抬到焚化炉，看着她慢慢变成一小堆骨灰，被装进骨灰盒：

原来人忙活几十年，到头来也不过是那么一个小盒。

我突然意识到，我们的人生其实是租来的，来了啥也没带，走了啥都带不走，所拥有的一切包括自己的身体不过是租来一用。

没有什么东西真正属于过谁，所以也没有什么东西值得自己拼命追求。

这时我才发现，原来自己一直是有选择的。

在母亲确诊癌症晚期后，我完全可以选择休学甚至退学，来陪她度过最后的时光。

在母亲放弃治疗回家的那一个月，我也完全可以选择推掉导师、师兄安排的任务。

但是我没有。

我被规则、纪律、声誉、等级、责任这些表象蒙蔽了双眼，以至于那么多的选择摆在我的面前，我却视若无睹。

现在想来，大概从那一刻起，我逐渐能够看到隐藏在表象之后的一些选择。

也是从那一刻起，我决定放弃科研，去探寻自己真正想要的人生。

因为在重新审视科研这一行业后，我发现它与其它行业并无本质的不同，也要讲关系、讲出身、讲资历、讲背景，它并不像外人歌颂的那样崇高。

我也知道自己所做的工作不过是锦上添花，是可有可无的，是可以被替代的，也因此，它所能带给我的成就感远远小于它给我的虚无感，这也很难让我对它抱有热情。

而热情对于科研这种高投入、低收入且内卷极其严重的工作来说几乎是必需品，尤其当你有足够多的选择时，真的很难说服自己去从事这样一项性价比不高的行业。

最后，感性地说，这里有太多回忆，让我本能的想要逃离。

以前我可能没得选。

但如今，我想把自己有限的时间留给那些值得的人和事。